很难想象我们实际上会给自己带来多少伤害，多少哭泣会自己哭泣，内敛的言语和尖叫声。 多年来，我们一直承受着多少痛苦，怨恨，痛苦和更多，我们一生中肩负着沉重的负担，不敢舍弃和矫正自己。 您可以在一年多一天的时间内处理完所有这些工作，但始终希望您可以清除大部分的精神垃圾，清理不必要的东西并释放自己，让自己有新的感觉，新的情感和新的感觉。
我10岁时父母离婚了。 我记得那时我对此没有任何特别的情绪。 我非常从容地接受了这个消息，当母亲流着泪告诉我父亲不再与我们同住时，我为母亲感到有点遗憾。 然后我尽力帮助妈妈。 由于她轮班工作，我对一切负责：我的妹妹，学习，购物和优惠券（请记住90年代
。
），对于房子的订购，通常，我对自己挂了很多东西，并承担了多年的沉重负担。 父亲从来没有任何不满或愤怒，就像其他人一样成长，从原则上讲，一切都与我息息相关。 离婚这个话题从未浮现在我的脑海，在我看来，在这种情况下没有什么可悲的。 即使在成年期，我也认为某人的离婚是理所当然的，并且不理解它是否被视为某种悲剧。
今天，我在一位同事的帮助下练习了其中一种技巧，我们提出了一个与离婚无关的话题，该技巧涉及了所有领域和层次：思想，感觉和情感以及体内的感觉。 有一段时间，右手疼痛，他们开始努力，她突然将手臂向上移到肩膀上，停在那里。 凝视着这种痛苦，我突然意识到她想让我想起离婚的事情。 起初我不知道那是什么，但是突然泪水涌入我的眼睛，我开始哭泣，小时候，我完全陷入了那个小奥莉亚的状态。小奥莉亚发现爸爸要离开了，我想尖叫，踩脚，通常，像孩子一样，发脾气，但我从来不容许自己这样做。
我为自己感到很抱歉，我真的很想被人怜悯，抚摸和拥抱。 但是后来我没从爸爸妈妈那里得到。 然后，在小时候，我就想变得坚强，直到现在才意识到，我不希望别人自怜。 直到现在，我才意识到这种创伤深深地困扰着我，使我远离了自己。
在那之后，这样的解脱来了，释放了如此强大的情感冲动，释放了如此多的精力。 我的自怜被快乐代替，事实证明，我禁止自己充实自己，因为母亲生病时我无法为之高兴，而且我会尽全力支持她。 显然，然后我禁止自己真正享受，当然，这并不总是如此，而且我是一个生活中很乐观的人，但是这种压抑的喜悦的感觉一直存在。